こどもができて、何が一番変わった？という質問をもらうのだけど、

ずっと、う～ん。と思って、上手く答えられなかったのです。

それが、あ、そうか、私は、変わっていってる最中なんだなぁ、と気付いた。

まぁ出産はそりゃ、どかーん！という出来事なんだけど、私の中で、それがすぐに昇華できたわけではなくて、

じ～んと、日々染み込んで来ている。日々日々、じわじわと。

私はまだ母親だ、という自覚は全くないから、「お母さんになったんだね」と言われると、自分でびっくりするのです。え！？私お母さんなの！！！？って。笑

でも、そうした日々の生活の中で、毎日授乳しながら、あ、わたし、この子の母親なんだなぁ、と、愛おしく思う瞬間がある。

その中で、私の考えがものすごく変わって、生き方にまで影響してきているな、と思うのが、

自分の体への考え方

でした。

出産した時、すごくすごく痛い。そりゃ痛い。もういやだ！助けてくれ！と思う。叫ばずにはいられないほどに。

気絶するんじゃないか、って思う。むしろ、気絶したい、、、！！！と思う。

それでも、出産できるのって、心でコントロールできる以上の力が完全に働いていたからなんだよね。

それはもちろん、神様によって与えられる力なわけなんだけど、その力が、私の肉体に組み込まれている、ということに、ものすごく衝撃を受けたのです。

まだお腹に入れておきたい、と思ったって、無理。

もう一瞬でも早く出したい！！！！涙　と思ったって、無理。

完全降伏。

そしては私は、自分の肉体が、１０か月かけて骨盤を押し広げ、内臓を押し上げ、体をボロボロにしてまで育ててきたもう一つの命を、こうしてこの世に送り出すまでの働きを、私の意志が全く届かないままに美しく、完遂してくれる。その事実が、衝撃だった。

今までは、体って、戒める対象だった。自分の意志で、肉体を律しなければならない、といつも考えていた。

それが、神様から与えられた完全なる賜物だ、と思うようになった。

ありがとう、ありがとう、って、感謝せずにはいられなくなった。

もし私の意志でコントロールできるとしたら、赤ちゃん生み出すって、絶対無理だもん。

理性的に考えたら、絶対無理だもん。

あの痛みを耐え忍ぶの、絶対無理だもん。

でも、それを可能にしたのが、私の体だった。神様が与えてくれた、この体だった。

理央を出産した後、病室に運ばれて、しばらくお腹に手を当てて、呆然としていた。

この１０か月の間で、数え切れないほど、こうして手をお腹に当ててきた。もうそれは、無意識だった。

そして、気づいた。

あ、もうここに、いないんだ。って。

１０か月間一緒に過ごしたあの子は、もうここにいないんだ。って。

そして、この命のために、押しやられた内臓、引き伸ばされた子宮、緩められた骨盤、体全部が、形を変えていた。仕事をこなしていた。完璧なまでに。

その事実が、すごくすごく衝撃だった。

この体が、あの子を形作ってくれたんだ。この体が。

どうして今まで、感謝してこなかったのだろう。

ありがとう、ありがとう、って、何回呟いたかわからない。

体のパーツ、一つ一つ触れながら、ありがとう、ありがとう、って、呟いた。

手のひらがじーん、と暖かくて、私はこの時を、待っていたんだな、と感じたのでした。

この宝のような経験が、したかったんだ、と。

だから、理央を産んで、大きく変わったな、と思うのは、自分の体への感謝の仕方でした。

そして、自分の体へ感謝していたら、産後、不思議とするっと、体重も落ちた。

産後数週間で、お出かけしてるんだもんね。

女性の身体って、本当にすごい。

あぁ、これから、生き方が変わるな、と思った瞬間でした。